Слово Главного редактора:
Доброго времени суток, незабвенные читатели!
Мы, коллектив неугомонных графоманов школы Хогвартса Дамблдора, представляем Вашему вниманию новую современную магическую газету «ХОГWORDS». Газета наша отличается не только вольным стилем изложения, но и тем, что для статей и репортажей мы стараемся собирать всё самое интересное и полезное со всего магического света-netа.
Вы тоже можете стать нашим внештатным корреспондентом: для этого достаточно прислать мне с совой (с темой «в газету») свою статью в любую из наших рубрик. Если статья не подходит ни под одну из них – присылайте, откроем новую.
Вот список рубрик, на которые Вы можете ориентироваться:
Общешкольные новости
Новости спорта
Интервью с кем-нибудь
УжоЗы Общей Гостиной
Шпиёнские страсти
Гороскоп
Творческие волны
Магия со всего света
И напоследок: мы печатаем не все статьи, а только те, что представляют интерес, немного чувства юмора при написании тоже не повредит. У нас работает дружный коллектив корректоров, но, пожалуйста, проверьте правописание перед отправкой хотя бы в Ворде – мы хотели бы точно сохранять Ваш авторский стиль.
Как Вы уже заметили, баллов за статьи пока не предусмотрено, работаем за интерес. Хотите быть с нами – шлите интересные статьи или просто читайте и развлекайтесь.
Нескучного Вам чтения! :)
Глав. Вред.
Общешкольные новости.
Доброго времени суток, дорогие читатели!
«ХОГWORDS — газета своевременная, и, господа, время нового выпуска пришло!» — пафосно изрёк один из корреспондентов. И мы подумали: а почему бы и нет?
Итак, наше ленивое лукошко вновь побывало во всех уголках замка и собрало последние новости о школе. Лукошко у нас любезное и с радостью ими поделится.
Гриффиндорский театр усердно готовится к премьере своего первого спектакля — «Цветок Эйдель». Автор сценария — заслуженная писательница и поэтесса Гриффиндора – Мэри Линн. Она же руководитель постановки.
Тяжела доля руководительская… И уже сейчас идут слухи о Призраке Сценариста, который при жизни повесился прямо в зрительном зале по причине нервного расстройства. Актеры невинно отмалчиваются, и говорят, что все это было давно и неправда выдумки. Подробности о жизни гриффиндорских театралов читайте в статье «Театр начинается с вешалки».
Порадовать зрителей актерскими талантами стремятся не только гриффиндорцы, но и ученики факультета Слизерин. Поэтому можно только радоваться такому бурному развитию театрального искусства в Хогвартсе.
Тем временем видится явное оживление в нашей квиддичной раздевалке:нынешний капитан, Джолли Руж, не ест, не спит, и своим бдительным капитанским оком высматривает потенциальных квиддичистов. Те пока ничего не подозревают, живут сытой спокойной жизнью… Ничего, уже после первой тренировки появится нервный тик, а потом все заразятся болезнью, именуемой «Квиддич». Желаем головокружительных полётов и бывалым игрокам, и только что севшим на метлу!
Два дня подряд школа шумела как осиный рой: некий змий поганый Вайпер ака Дамбалла ака Слай пытался вновь внедриться в школьный коллектив и начать пропаганду своих гнилых идей. Однако всю ночь наши доблестные профессора держали оборону, не спавши, не евши и не пивши, за что им воздалось Мерлином: зло изгнано из школьных стен, кои некоторые особо суеверные личности для верности окропили святой водой.
Шутки шутками… А дело было серьезное. И нашим преподавателям действительно пришлось попотеть ради Школы, а именно — ради её обитателей. Да, добро и зло относительно, но всё же каждый принимает для себя ту или иную позицию. Сравните и подумайте.
Портрет Вайпера:
Пишет не очень грамотно, в особенности пренебрегает правилами пунктуации.
Сам он, обычно, раздуваясь от сознания собственной мудрости и значимости, ползает по форуму в виде змеи и периодически начинает шипеть глубокомысленными тирадами, иногда о маглах, Слизерине и чистоте крови. Большую часть грязной работы он прислуге поручает, их несложно узнать после пары постов… а-ля его форум. Гриффиндор он, видимо, терпеть не может, как антипод Слизерина. А интересуется, в основном, последним. Плюс сентенции о благородстве, чести, честности и чистоте истинных слизеринцев, в отличие от всякого отребья, особенно маглов. (с) профессор Эмрис.
С шипением увиливает от ответов на прямые вопросы, пытаясь направить разговор в другое русло, старается соответствовать образу мудрого доброго учителя и отца, уменьшительно-презрительно называя собеседников «детка», «малышка» и тому подобное. Так же ведёт активную пропаганду философии, которая гласит: будьте преданны одному-единственному делу, иначе Господь вас покарает!, не смейте разделять жизнь и ролевую игру иначе падет тень раздвоения личности на вашу грешную голову!, а факультетскую принадлежность выбирайте раз в жизни и никогда не меняйте тут поверьте просто на слово!
Также практикует манипулирование вашей личной информацией, которую довольно просто найти в Интернете. Например, вбить в поисковик адрес вашего почтового ящика, найти по нему ваш дневник и выкопать оттуда наиболее компроматную информацию.
И всё, что остаётся добавить: граждане, будьте бдительны!..
Когда всё только начало налаживаться, противник в лице Вайпера перешел от слов к действиям: он своими праведными речами начал позорить Хогвартс Дамблдора в других школах сети, наставляя всех, так сказать, на «путь истинный». К счастью, многие из них одумались и приняли нейтралитет.
Видно, это разозлило Вайпера еще больше, потому он и принял решение захватить ХД, используя информацию профессора Пантер. Наши дальновидные преподаватели предвидели это, вследствие чего возникла необходимость в Великом ПереселенииНародов. Кроме того, было принято решение использовать тактику выжженной земли: эвакуировать всех и вся, оставив в замке только голые стены. Зачем оставлять свое добро врагу?..
И вот, все обитатели Хогвартса сплотились и дружно начали перетаскивать свои вещи в новую обитель. Следом переехало имущество факультетов и всей школы в целом (начиная с наград и декора, кончая обоями и паркетом).
Так, шаг за шагом новое жилище было обустроено. Но не успели хогвартчане окончательно разворотить старый замок, как тут случилось ожидаемое: администрацию лишили всех прав, учеников и других обитателей лишили доступа в апартаменты школы. Здание было захвачено.
Все обитатели, сумевшие прорваться сквозь защитную магию, торопливо начали забирать все свое оставшееся имущество. Что-то успело выбраться из замка, а что-то нет…
Теперь Хогвартс Дамблдора начал новый этап жизни: появление Вайпера стало переломным событием в истории школы.
Все обитатели Хогвартса с нетерпением ждут открытия Хогсмида. Кроме того, администрация школы устанавливает портал, обеспечивающий прямую связь с Косым переулком. Официальное открытие товарных предприятий состоится, скорее всего, вначале нового курса, но это только предположения. В целях экономиивсестороннего развития детей, всеми магазинами будут заведовать ученики. Так как ученики ПО и первокурсники едва достают до прилавка, им запрещается заниматься торговлей. Большинство магазинов уже обрели новых хозяев и готовятся к новой жизни. Судя по всему, в Хогсмиде и Косом Переулке можно будет приобрести всё необходимое. Это радует, хоть Шуша будет чем кормить.
В Хогвартсе открылся храм знаний! Нет, там не стоит статуя огромной диадемы К. Когтевран ака Р. Рэйвенкло, которой нужно приносить шикарные домашние работы в качестве дани и читать молитвы, восхваляя силу разума. Речь идет о недавно открывшейся библиотеке. Да-да, это такое место, где много-много полочек, на которых книги стоят как солдатики. А стоят они там благодаря ученице Слизерина – Миралиссе де Нот, являющейся нынешним хранителем библиотеки. Ремонтом помещения руководила цензор школы – профессор Серафина Лейн.
К слову, очень порадовало, что в библиотеке имеется секция «Художественная литература». Научные книги как-то неинтересно читать перед сном.
В школу вернулся и профессор Адриан Ландрен. Он подал заявку на восстановление своего кабинета и статуса преподавателя. Его запрос был рассмотрен школьным Советом и профессор получил отрицательный ответ. Больше никто его не видел.
Кстати, о преподавателях. В ряды школьных кабинетов влился кабинет греческой мифологии.Преподает этот интересный предмет профессор Элоиз Хопкинс. Искренне желаем профессору успехов и побольше терпения. И вы, профессор, с нами построже, да.
Селена Спелман.
…а гриффиндорский театр – с людей. »
Мэри:
Давным-давно, в незапамятные времена, в далеком царстве за тридевять земельжила-была девочка Луна. Собрала девочка своих товарищей, и сели они думу думать великую, думу смелую, небывалую. И надумали они создать Театр. И был Театр…
Такую вот незатейливую легенду о создании гриффиндорского театра вам расскажет любой ученик этого факультета. А дальше история предпочитает упорно молчать и закрываться ото всех табличкой с надписью «Когда-нибудь будет».
Но «когда-нибудь» – понятие растяжимое, и понемногу Театр начал оживать. Ученики мало обращали внимания на неприметный коридор в конце Башни и бежали мимо по своим делам. А между тем, по вечерам к нему сходились какие-то темные личности, таская с собой то кусок фанеры, то охапку пергаментов…
От зорких очей гриффиндорцев ничего не скрыть. Интерес к театральному делу проснулся, а в маленькой будке рядом с тем самым жу-утким коридорчиком в один распрекрасный день появились билеты. И никто не поверил своим глазам… неужто?
Да! С радостью сообщаем вам, что Гриффиндорский Театр жив, здоров и передает привет. Ну а еще – приглашает на премьеру!
Что ж, приоткроем завесу тайны и поведаем вам о работе нашей дорогой театральной группы.
Слышите, как вертятся жернова большого искусства? Как шумит, бурлит процесс создания шедЁвров в нашей Башне? Как истинные мастера своего дела творят нечто невообразимое, и у вас уже кружится голова от понимания того, что вы тоже скоро окажетесь вовлеченными в этот водоворот… Это я о буфете – там банкет готовится. А вы думали, о театре? Нет, это нам вот сюда, за билетную будку. Привет, Лун! Как дела, как билеты? Продаются? Замечательно, значит зрители у нас всё же будут. Чего говоришь? Кого это я за собой веду? Читатели это, газеты Хогвордз. Пусть посмотрят на наши труды… Ребят, это Луна, знакомьтесь. Она – наш дирехтур и вообще – большой человек в театре. Всё на ней, всё на ней…
Ну вот мы и внутри. На пыль и грязь внимания не обращаем, это издержки производства… Почему в стене дырка? А это наши актеры репетировали сцену номер шесть с лазерными джедайскими прибамбасами. Мы в итоге от них отказались по понятным причинам… Так, аккуратно пробираемся по коридору и проходим прямо.
Вот и Сцена… Какие еще ругательства? Ах, тролльские… это сверху Джолли крепит декорации. Джолли в нашем театре художественный руководитель. Специально по её приказу и зарисовкам целый отряд упырей трудился над созданием заднего фона сцены (у Джо упыри с младенчества воспитываются с кистью в лапе). Отходим в сторону, не мешаем человеку, пусть руг… крепит.
О чем это я? Ах, да… видите вон там, с краю сцены сборище непонятных людей в халатах, увлеченно размахивающих руками? Это наша труппа репетирует, давайте ближе подойдем.
Почему в халатах? Дык, костюмы украли. Кстати, пользуясь случаем: люди! И нелюди… Если вы увидите где-нибудь картонные доспехи, балахоны и два резиновых файербола – не поленитесь притащить все это добро сюда, в ложу посадим, чесслово!
Почему на сцене драка? Это не драка. Это сцена номер два – герой встречается с предполагаемой тёщей. Знаете, сколько мы её репетировали? Ночами не спали, даже актеров пришлось не кормить, чтоб злее были активнее были.
О чем пьеса? Мы решили премьеру сделать о любви. Как-то приятнее, знаете ли, нежнее. А то была, конечно, мысль: поставить «Пиратов Хоговского моря», только администрация категорически отказалась выделять для постановки собственную ванную, иначе дырками в стене там не отделаешься…
Что ж я тут с вами засиделась-то? Мне же ещё всё проверить нужно. Оставляю вас на Алана, он вам проведет дальнейшую экскурсию и подробнее познакомит с актерами. Кстати, Алан — наш самый главный костюмер. Именно он доставал запасные халаты, чем мы ему обязаны по гроб жизни, иначе бы пришлось выпускать на сцену упырей. А еще он у нас играет главного героя, да как играет! Мы тонем в слезах и соплях… В общем, приветствуйте. А я убегаю подрабатывать призраком СцЫнарЫста.
Алан:
Итак, перенимаю эстафетное журналистское перо у моей коллеги, Мэри Линн, пока онагероически зарабатывает деньги на содержание прожорливой труппы убежала по своим административным делам.
Теперь, собственно, о нашей актёрской коммуне: мы люди работящие и трудоголики (а наша скромность воспета в легендах). Долгими вечерами до хрипоты в голосе орали свои грозные речи ребята, играющие отрицательных персонажей; не более патетично им отвечали персонажи светлые (на самом деле под конец репетиции даже добрый принц мог сойти за Вольдеморта в гриме); до скупых слёз сценариста и розовых соплей в упырьей компании главные герои признавались друг другу в вечной и чистой любви… А в театральном коридорчике во всю шла торговля билетами – наш директор, Луна, справлялась с этим делом на диво бойко.
Но, кхм, вернёмся к нашим упырям. Актёрам, то есть. Знакомьтесь, вон та рыжеватая девчонка с ехидным лицом и шушем на поводке – Селена Спелман, исполнительница… нет, не Смерти Карающей… и даже не знахарки-отравительницы… Селенка – исполнительница главной лирической роли! Не ожидали, да? Во-от, мы на это и рассчитывали. А вдруг у нас это такой оригинальных ход, и впервые в истории театральных постановок принц погибнет, случайно выпив отвар, предназначенный врагу родины и сваренный заботящейся о политике главной героиней?..
А вот вдохновенно заучивающая свой текст Хелен Паф, умница и красавица, и вообще, во всех отношениях прекрасн… хм… Кажется, я отвлёкся. Хелен у нас рассказчик, нормальными человеческими словами объясняющий те патетические речи, которые говорят ряженые ребята на сцене, вот. Без Хелен никак. И я всерьёз боюсь, как бы зрители не смотрели всё представление на Хелен, а не на сцену… Но я, похоже, снова отвлёкся.
На колченогом стуле восседает человек с шикарной шевелюрой, задумчиво сведёнными бровями и мудрым взглядом… Да-да, это наш декан, Декстра Джемини. А борода – это грим, потому что так надо. И вообще, факультетская королева и в спектакле… кхм… король… в общем, представитель правящей династии.
Кстати, сейчас не стоит заходить в гримёрку Джолли. На неё напялили костюм доброй травницы, вручили пушистого зайку и велели сделать лицо поприветливей. А всё потому, что Ольга Элин куда-то смылась, а Джо пришлось отдуваться. Знаете, пожалуй, я отсюда пойду… Джолли Руж смотрит на меня как-то чересчур мрачно…
Теперь нужно тихонько подкрасться к сцене… Там сейчас как раз Мэри Линн показывает мастер-класс по актёрскому мастерству. Изображает главного злого дяденьку, показывает, как надо играть, Кэти Смит. Знаете, пожалуй, я вас покину… Уж больно мне нравится это злодейское «Муа-ха-ха!» в исполнении Мэри… А этот момент вот-вот наступит.
Алан с попкорном уселся среди упырей в зрительном зале.
После злодейского «Муа-ха-ха!!!» вздрогнули даже упыри.
Алан поперхнулся попкорном и приписал на пергаменте со статьёй:
Последняя новость: Мэри превзошла Вольдемо… ой, то есть, саму себя.
Мэри Линн и Алан Селлинджер.
Как-то ваша тетя Мэри
Да по Хогу все бродила.
Все бродила и искала,
Чем себя таким занять.
Путь ее привел к Гостинке:
У открытой настежь двери
ПОшек собралось немало,
Приготовившись в секунду
Если надо, деру дать.
Мэри шла туда с опаской,
Тихо про себя ругаясь,
Что забыла-де из Башни
Палочку свою забрать.
ПОшки время не теряли —
Подбегали, бормотали
Что-то чересчур несвязно,
В обморок упасть пытаясь.
Приготовилась тут Мэри
Завещание писать,
Но, войдя в обитель бекл,
Сметена была толпою.
Толпа дружно завывала
Аки оперные дивы.
Линн, подумав грешным делом:
«У кого-то День Рожденья»,
Из кармана торт достала,
На лету схватив мотивы,
Подключилась бэк-вокалом…
Но народные напевы
Оборвал протяжный вой.
УжоЗ враз объял Гостинку.
И толпа единым духом
Воспарила, облепила
Люстру, как конфету — мухи.
Мэри быстро осмотрелась
И — о, ужас! — увидала…
Нет! Не Волдика с авадой,
Нет, не Серафину с баном,
А Ужастик всия Школы —
Джейни Уирлок с топором!
(Далее следует краткое описание вышеуказанной личности, без которой дальнейшее продолжение статьи не имеет смысла, оно также для тех, кто не знаком с _живой легендой_, хотя таковых осталось мало)
Кто не знает Джейни Уирлок?
Джейни Уирлок знают все!
Страх и панику приносит
На своем волчьем хвосте.
То ли вАмпир, то ли вЕрвольф,
То ли новый индивид…
Носит за собой скелеты,
Каждый от нее бежит.
Тетя Белла — отдыхает.
Дядя Волдя — выходной.
Джейн приходит к нам в Гостинку
Лишь когда в БК — простой.
Очень страшные гримасы,
Косит жутко глаз один…
В общем, милую студентку
Обучает Слизерин.
—
«Мэри, Мэри, неужели Т
ебе в Башне не сиделось…»
Отдаленно проносилось
В горемычной голове.
Джейн стояла очень грозно,
Аж внушая уваженье.
И топор вертела острый
Где б такой достать себе?
Перед Джейн стояла Рита,
Не робея, не пугаясь,
Лишь шипя: «Изыди, нечисть!»
И на помощь подзывая.
Мэри, вспомнив ненароком,
Что она же гриффидорка,
Наспех Шушу помолившись,
Ринулась в неравный бой.
Вместе с Ритой совещаясь,
Что поможет: кол иль пуля?
Пришли к выводу девчонки —
Не поможет ничего…
Дальше посторонний зритель
Мог бы наблюдать картину:
С переменным, но успехом,
Марафон вокруг дивана
Девушки сдавали долго,
То спасаясь ото Уирлок,
То тесня ее к двери.
Но послала им Гостинка
Во спасенье душ невинных,
Да со свитком правил Школы,
Да с Цензурой наготове
Леди Цензор, Серафину.
Посмотрев на это дело,
Последив за марафоном,
Аж до головокруженья,
Цензор крикнула:»Замри!»
Баном Джейни пригрозила,
В руки сунула пергамент.
Джейн топор свой отложила,
Заявив, что так нечестно,
В подземелье унеслась.
Рита с Мэри посмотрели
На такое дело дружно,
Дружно крикнули:»Спасибо!»,
Еще раз переглянулись…
И, устав от бега, вместе
Рухнули на пол без сил…
Думаю, уже не нужно
Говорить, что люстра тоже
Вместе с радостной толпою
Их накрыла с головой.
P.S. И в завершение статьи. НЕ ЕШЬТЕ пищу, предложенную вам Джейн! 11 августа посетители Гостинки съели шашлык, любезно приготовленный нашим милым зубастиком, и в итоге он оказался лошадью декана Гриффиндора Декстры Джемини! (Так же выдвигались варианты, что это были: гриффиндорский лев, сама Декстра Джемини, шуш Селены Спелман и девушка Мартина Астона).
Мэри Линн.
Утром в редакцию из типографии поступила увесистая распечатка чего-то яркого и красочного… »
P.S. Думаю, всем понятно, что редакция постаралась включить в календарь всё самое важное, и, естественно, мы будем рады любым предложениям по его дополнению и усовершенствованию.
Инструкция по скачиванию календаря с сайта Ifolder.ru:
1. Идёте по указанной ссылке (http://ifolder.ru/13646026).
2. Ожидаете полной загрузки страницы, после чего вводите в специальное поле код из четырёх цифр, затем жмите на кнопку «Далее» — — > «Скачать».
3. Календарь упакован в RAR-архив, потому его следует распаковать. Если у вас есть программа WinRAR, то нужно только щёлкнуть по скаченному архиву правой кнопкой мыши и выбрать действие «Извлечь в текущую папку». Если же у вас нет этой программы, то её можно скачать тут.
4. После распаковки архива открываем файл «Календарь».
5. Для того, чтобы узнать, какой праздник назначен на то или иное число, нужно лишь НАВЕСТИ на него курсор, но НЕ НАЖИМАТЬ.
Курьер из типографии.
Немного о довольно существенном событии в рамках факультета Гриффиндор. »
И, наконец, «час икс» настал: наклеена последняя колдография, нарисована последняя завитушка, поставлена последняя клякса нерадивым писцом. По мановению волшебной деканской палочки вместо одного экземпляра сборника колдографий появилась чуть ли не сотня; каждую новенькую книжицу с тиснёными буквами «Гриффиндор. Альбом, лето 2009» перевязали жёлто-красной лентой и отправили всем, кто так или иначе имеет отношение к факультету. Увы, при попадании в магловский мир колдографии почему-то застывают – видимо, тоже блюдут конспирацию – и не желают улыбаться, махать руками и хмуриться, но ведь не это главное, правда? Главное – память о факультетском лете, о волшебной поре жарких дней и тёплых дождиков, о традиционной летней лени и безбашенных квиддичных матчах.
И было бы очень здорово, если через много лет в один холодный зимний вечер гриффиндорец (а гриффиндорцами становятся раз и на всю жизнь) полистает этот альбом и с теплотой вспомнит школьные дни. Прошлое не пропадает. Оно живёт в письмах, снах и колдографиях.
Скачать альбом среднего качества (1, 63 МГ).
Скачать альбом высшего качества (4, 72 МГ).
Инструкция по скачиванию альбома с сайта Ifolder.ru:
1. Идёте по одной из двух ссылок.
2. Ожидаете полной загрузки страницы, после чего вводите в специальное поле код из четырёх цифр, затем жмите на кнопку «Далее» — — > «Скачать».
3. Альбом упакован в RAR-архив, потому его следует распаковать. Если у вас есть программа WinRAR, то нужно только щёлкнуть по скаченному архиву правой кнопкой мыши и выбрать действие «Извлечь в текущую папку». Если же у вас нет этой программы, то её можно скачать тут.
4. После распаковки архива открываем файл «index».
5. Следуйте по наводящим стрелкам.
Алан Селлинджер.
Итак… Добро пожаловать в мою мини-рубрику «Фанфиковые ляпы». »
Брызжущий слюной Хагрид с головой кентавра в руках насторожил Дамблдора.
“Что-то здесь не так”, подумал Гарри, смотря на лужу крови.
Гарри бежал от смертельного луча Авады Кедавры, чувствуя, что зеленый свет почти нагнал его. Смерть дышала прямо в лицо.
— Рон ты чувствуешь что-нибудь? — со слезами спросил Гарри.
— Кажется, мне оторвало ногу…
— Нет, Рон. Обе.
Альбус Дамблдор смахнул с плеча последствия пребывания на нём совы.
С трудом оторвав руку Малфоя, она бросилась прочь. Драко лишь кричал что-то бессвязное вслед.
Минуту назад она бросилась на Лестрейндж, чтобы одарить вампирским укусом, но та увернулась, и зубы Ли застряли в стволе березы.
Профессор проскрипел зубами что-то невероятно похожее на пятую симфонию Бетховена.
Рон бешено заорал, перекрывая нервный стук сердца.
— Гарри!!! Скорее трави дементоров оленями!
Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно навстречу ночи.
Рон скривился, зло втыкая вилку в мясо. Гарри готов был поклясться, что бифштекс забился в конвульсиях и умер.
При движении в ботинке что-то хлюпало. Да это же жаба Невила! — осенило Гарри.
— Почему мои пушистые тапочки не такие пушистые, как могли бы быть? Круцио Добби!
Они засмеялись, поскольку они клали багаж в заднюю часть автомобиля. Живоглот мяукал в своей корзине в состоянии дремоты.
Гарри проснулся и понял, что рано радуется.
«Ёкарный бабай» — подумал Драко.
Воландеморт задумчиво прокричал: «Авада Кедавра», а вот Гарри в такие моменты думать не любил и ударил его метлой еще до того, как тёмный лорд сказал «А».
Профессор спал, скрутившись калачиком. Назойливую мысль о мытье волос, которая тревожила его последние семь лет, он гнал в шею.
Букля удалялась среди неба.
Хагрид сгреб Гарри в охапку. Ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели.
— Расскажи мне, Гарри, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Если честно, — Гарри потупил глаза. — Мы с Роулинг надеемся, что я никогда не вырасту.
На этом всё, надеюсь, вам понравилось) В следующем выпуске ждите продолжение.
Декстра Джемини.
Думаю, название говорит само за себя… »
Пока я не забыла, о чем вообще хотела рассказать, перейдем к страшно-ужасным прогнозам на весь месяц. Кстати: если вы забываете, что хотели сказать, не помните, что кушали на завтрак и почему на вас мантия задом наперёд, тогда обратитесь ко мне в БК. Вас ждет увлекательный аттракцион «Беги, пациент, беги», бесплатные подарки в виде касторки трех различных цветов и уникальный шанс приобрести в одном комплекте заикание, шизофрению и паранойю (информация предоставлена на правах рекламы).
Овны (21.03 — 20.04)
Следующий месяц для Овнов будет нелегким. Практически все будут от вас чего-то требовать: каких-то домашних заданий, баллов, активности (а также денег и отдельную квартиру). В таком тяжелом случае могу посоветовать одно: впасть в спячку. Желательно надолго.
Телец (21.04 — 21.05)
Тельцы, будьте осторожны в ближайшее время. Звезды настойчиво мне говорят, что на вашу голову свалятся неожиданные проблемы типа мимбулус мимблетонии или ядовитых щупалец… Ох, не ходите рядом с классом Травологии…
Близнецы (22.05 — 21.06)
Близнецы, не суйте свой нос в чужие дела (в чужие домашки тоже не советую), астрологи этого не одобряют. Ваше упорство и настойчивость будет вознаграждена, если только дело не касается спорных вопросов. А уж если спорить придется с каким-нибудь мракоборцем – бегите оттуда, друзья мои.
Рак (22.06 — 23.07)
Ракам в ближайшие дни светит отличное настроение, самочувствие, финансовая стабильность, моральная устойчивость, благоприятный исход дела… Уважаемые Раки, бегите следом за Близнецами, ведь окружающие норовят испортить вам настроение, ухудшить самочувствие и одолжить денег в долг.
Лев (24.07 — 23.08)
Кто же будет одалживать денег у Раков, если не Львы? Ваши финансы не то что поют романсы, они их тихо шепчут вследствие упадка сил. В карманах ветер (в голове, судя по всему, тоже), в холодильнике ищет веревку голодная мышь… В общем, не отчаивайтесь. Присоединяйтесь к веселой бегущей компании с воплем «Дай денег!»
Дева (24.08 — 23.09)
Пока остальные бегают, Девы спокойно наблюдают за обстановкой. Полный пофигизм и флегматичность делают Дев апатичными и равнодушными к происходящему настолько, что неохота даже Ракам подпортить настроение. Сложный период, который нужно пережить, хотя будьте уверены – Девы переживут его на удивление быстро, а главное – не нервничая.
Весы (24.09 — 23.10)
Пришла пора Весам соответствовать своему знаку. Все нужно взвесить и разложить по полочкам (точно ждет какая-то работа в Хогсмиде). Принимая решение, подумайте сначала, насколько здравым и полезным для остальных оно будет.
Скорпион (24.10 — 22.11)
Испортить кому-то настроение? Бросить в Тельца ядовитыми щупальцами или наблюдать, хихикая, за отрешенным взглядом Дев? Скорпионы сумеют сделать все, и даже не надорвутся. Самый активный знак Зодиака в который раз докажет, что он полностью подходит этому званию. Единственный минус: Скорпионам стоит опасаться пинков, тычков и шлепков в ответ на свои проказы.
Стрелец (23.11 — 21.12)
Весь следующий месяц Стрельцы будут работать «жилеткой» для остальных. Вы с распростертыми объятиями исповедуете любого, предложите ему чашку чая и последнюю рубашку. Будьте благоразумнее – оно вам надо?)
Козерог (22.12 — 20.01)
Козерогов хлебом не корми – отпусти на шоппинг. Бегая по магазинам, торгуясь с пеной у рта и скупая тонны товара, проследите за тем, чтобы ваш кошелек не умер от истощения, а то, не доведи Мерлин, придется стать в очередь к Ракам после Львов.
Водолей (21.01 — 19.02)
Полубезумный взгляд Водолея в следующие дни угораздит увидеть каждому, кто хоть словом обмолвится про его мнение или сделает ему замечание насчет невыстиранного галстука. Ваша нервная система не справляется с той непосильной ношей, которую вы на себя взвалили, вследствие этого вас ожидает БК и милая crazyмедсестра. Записывать на прием?)
Рыбы (20.02 — 20.03)
У Рыб все гладко и чисто – никаких забот, проблем и тревог. Тяжелые дни остались позади, поэтому Рыбы чувствуют прилив новых сил и готовы чуть ли не перейти Черное Озеро вброд, посмеяться над Филчем или устроить гонки на школьных единорогах. Мой вам совет: не будьте столь самонадеянны, лучше направьте энергию в мирное русло.
Вы прочитали очень жизнерадостный, веселый и успокаивающий гороскоп! Обязательно доверьтесь всему, что написано, ибо надо так верьте, кому говорят!
С вами была корреспондентка, возомнившая себя Трелони, тетушка Мэри. Обращайтесь ко мне, я всегда сумею вас обнадежить.
Мэри Линн.
В этом номере мы представляем вам работы четырёх хогвартских художников. »